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我的家乡，是一个小城镇。
我的童年，是在姥姥家长大的；小我六岁的弟弟出生后，妈妈每天把弟弟送到姥家，晚上下班后再来接走；大我四岁的姐姐每天放学后，也跟妈回家住。
姥姥终日忙碌操持家务，总是有干不完的活，经常累了烦了，就对着我大骂我爸、妈，有时也骂我。而我，只低声抽泣，小心的剁鸡食、扫院子、整理房间等，做一些简单的家务。
每当看到妈对弟呵护备至，而只要转眼看到了我，就没了笑容，那冰冷嫌恶的眼神，令我深深感到：我自已是个多余的人。
一次，不见了一个卷尺，妈说一定是我拿出去玩丢了，对我大发雷霆，并一拳把我的鼻子打得流血不止。
小姨正好来了，帮我又清洗，又塞棉球，最后让我一直仰着头，才把血止住。
在这个家里，我的“多余感”愈来愈强烈，令我总是有想死掉、离开的念头。终于，在那年春节，又一次的伤心哭泣后，我拿了仅有的压岁钱，跑去了附近的小店，想买包药虫子的“六六粉”药死自已。
结果，当时逢春节期间各商店都关门休息，于是，我的第一次自杀计划落空了。但幼小的心灵里，种下了想死掉的种子……
到我八岁那年，院里与我同龄的孩子，都开始报名上学，我却哭了一场又一场——妈就是不同意我上学，因为想让我在家里帮姥姥干活。
终于，熬到了九岁，妈允许我上学了。
去报名那天，就让我跟着当时十三岁的姐去了学校。姐到了学校，就直接去教室里上课了，我一个人站在学校操场上，抱着讲台前的旗杆转了一圈又一圈，不知道去哪里、怎样才能报上名上学，急得开始憋屈着哭泣。
后来，看到别的家长带着孩子报完名，开始陆续离开。我怯生生地只好到处找人问，最后，总算是自已报上了名。
开学第一节课时，老师喜欢我聪明懂事，任命我为班里的学习委员。
读小学的五年里，我学习好，组织能力强，连年都被评三好学生。别的同学继续读小学六年时，我已跳级被保送中学读了初一。老师、同学、和接触过的同学家长，都喜欢我。可妈依旧对我冷淡，无视我的奖状、状章、奖品。
我感觉，好像不论我有什么请求，妈都会拒绝我，我总是因为妈的严厉而伤心哭泣。
别的同学有牙刷，能去浴池洗澡，可我哭着喊着，妈妈也不同意给我添把牙刷，我只能漱口；只能天气不冷时，偷偷端盆热水躲在角落里，自已用毛巾擦个澡……
直到十五岁那年，我辍学工作了。
我用自已挣的钱，坐了四十分钟火车，跑到家附近县城的浴池里，开了个单间，洗了完整的澡。由于青春期没有得到健康的心理教育，我有钱进浴池了，却耻于在浴池里的众人前脱衣服。
在我上小学的五年里，别的同学什么事都是由家长操办，而我都是自已洗衣服，需要买的东西也都是妈给钱，我自已去商店买。一次，买鞋买小了，穿着顶脚，很不舒服，不敢吱声，硬是咬牙一直穿着。
不过，正因为有了这个教训，令我后来一直很会花钱，很会买东西。
在我九岁上学前的一次，姐在家附近的副食店里买吃的，少找了钱，回来受了妈的责备。我二话不说，拉着姐就回去了店里，硬是把少找的钱给要了回来。当时，店里的几位阿姨都直说我：这么小的孩子就这么有闯劲。
这说明了我十九岁时离家出去闯荡，是有“天份”的。
不知为什么，妈每次骂我时，都会说一句话：“有本事你离开这个家。”
在我上小学时，一次冬天的傍晚，她又因矛盾撵我走，我一声没吱，推门就走。结果，到外面又冷又黑，不敢往远走，就站在家门口哭泣。
听到妈大声在房间里骂爸，不准他出来找我，就好伤心哭个不停，泪水在脸上冻成小冰渣了。后来，冻得不大清醒了，迷糊中感觉到爸爸把我抱回了房里。爸从来都是看着妈的脸色说话办事，直到现在。
我那时经常会想，我一定不是妈亲生的孩子，我的脑袋瓜里不知从何时起，除了自杀，又多了想离开这个家的念头。
一次，她又撵我走时，我真的偷偷跑去了车站，也没钱买票，被卖票的阿姨劝了回家。
我升学到了初一后，我被任了班里的生活委员，开始学习成绩还名列前茅，可后来注意力开始无法集中，经常在课本上写些仙语，像拉丁文一样的各种文字。
这时，家里我从小看到大的“非人”打斗，也愈来愈凶——他们都统一起来打我和我的“透明人”朋友们，并总是恶狠狠的赶我离开这个家（难怪妈总是赶我走）。
而我从小就适应了在两个不同的世界里生活，尽管总是被吓到，但胆子也是愈来愈大。
因为家里人听不到我叙述的非人说话声，也看不到我描绘的透明人和各种非人的样子，也带我去过大城市里的白求恩医院，结果检查一切结果正常，也就不了了之了。
随着两个世界生活里的纷乱、无休止的打斗，而我想离开这个家的愿望也总是达不到，被父母一再地阻止拒绝。我终于崩溃了，开始了连续几次的自杀抗议。可结果总是鬼使神差般地获救。
一次，我跑到山里吞安眠药，以为荒无人烟，无人发现，结果，最后还是被人及时发现，送进了医院。
那次吃的药量很大，我在医院的病床上昏迷了好几天。后来听到有人说话的声音，说：“看来这孩子是真想死，”我就醒了。
醒后还神智不大清时，就本能的抬起手、看了看手腕上割脉的伤口，已被缝合、包扎。
我心如死灰，大脑空白，也念念不忘的只有一件事，只想离开这个家
，好远离这些带给我伤害的我的亲人，和他们身上的非人。
后来，又在一个冬天的傍晚，通勤火车进站时，我毅然跳下了站台。迎着对面轰隆闪光急驰而来的火车、迎面走去——我睁着眼睛，看着迎面而来的火车，脚步坚定，心里从未有过的平静。
突然间，我的腿很灵巧的、一步就自已跨出了火车轨道，又像跳的，很轻盈。与此同时，火车与我擦肩而过，一阵打脸的强风差点把我带倒，我又一次活了下来。
这时，家人也像是重新认识了我，了解了我要离开家的坚定。
在我十九岁那年，我终于光明正大地离家出走了，离开了我的亲人，我的伤心地，我的家。也暂时摆脱了那些令人窒息的打斗。
长春、北京、哈尔滨、广州、深圳、珠海、佛山，东莞，花都，青岛，大连，太原，重庆，成都，武汉……记不清的一站站，我开始流浪着，漂泊着，行进着。
不过，我的驿马人生，也因此而令我有缘朝拜了峨眉山、九华山、五台山、普陀山、乐山大佛、杭州灵隐寺等许多佛教圣地。
有的地方工作一阵，有的地方打个站就走。生活艰辛，心灵自由，海阔天空之下，渺小的我，总是善于发现、满足于生活中的每一个小小的快乐和慰藉……
开始的那些年，我平均一年也不回一次家，很少和家里联络。即使这样，他们的非人也会偶尔找到我，欺侮打斗一下才作罢。
外面的世界也有打斗，也令我吃尽了苦头，但是不是亲人间的伤害，至少我不伤心，而我也因此收获了很多。
每当我在外面走到了山穷水尽时，接下来的，总会是柳暗花明；
每当我潦倒窘迫时，又总会及时地峰回路转；
就这样，在一年年的辛酸苦乐中，命运之舟载着我颠荡起伏的在外面漂泊着。
太多的传奇经历，令我深深明白了：所有的逢凶化吉、遇难呈祥，原来都是冥冥中的神明护佑；令我终于感悟了：逆境里锻炼出来的坚韧，所有的坎坷、不平、挫折、屈辱等等，都是上天赐予我的强化我最好的礼物！
终于，在一次受到重创后，我机缘巧合地、接二连三的遇到了我几位前世的师兄和师姐们，他们帮我针灸疗伤。
师兄说我当时走的是仙道，他修的是密宗，说我到时候该走佛道了。
我对师兄的帮助和点化，感激不尽。师兄对我说：“你不用谢我，要谢你就谢天谢地吧，是天地造化你，早就有人令我等你出现时，搭救你。”
那一年，我的家人也随我一同接触了佛法。后来，我又机缘巧合的皈依了。借用我暗师的一句话：“你现在是正庵不如命庵……”我皈依的因缘，无巧不成书地有如冥冥中早有人安排一切。
这缘于我的一个梦境：梦到一个卷轴飞来，自动展开于我面前，上面写了几行字，我当时就记住了：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”我于是有缘读到了《金刚经》。
当我第一次站在佛堂里，读《金刚经》读到了一半时，我的脑子里“轰”地如同开了一道记忆之闸，滚滚前尘往事，不停的涌现出来，我于是瞬间明白了很多事，知了我和家里的每个亲人间的一些前尘往事，宿世因果：
有一世，我是个占山为王的精怪，因盗用了现在妈妈的前世、一位得道高僧的至爱法宝，惹得他动了嗔心，最后大开杀戒，入山见生就杀。
而现在的爸，当时是他的弟子，因不忍杀生太多，最后忤逆了他的尊师。所以，爸因违了师道，而今生对妈几乎处处唯命是从，恭敬有加。
我唤醒记忆的同时，心中同时也感到了那世被惨遭灭门、痛彻心扉的痛恨。原来，我和妈前世是仇家。
我强忍着悲痛读完了《金刚经》，先是痛哭失声，而后呆了好久，心中翻涌，思绪如麻。
痛定思痛，如今已时过境迁、物是人非，就让这一切都重新开始吧。就在此时，我心底堆积多年的冰山，轰然倒塌——我决定和妈妈冰释前嫌。
事后，如实地跟全家人说了我们这一家人的缘份和因果，大家都感慨万千，唏嘘不已，决定转恶缘为善缘。
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