人生命运，靠自己还是上辈子早已造就好今生呢？我冥思苦想也得不到明确的答案！小时候看到哥哥姐姐们能够得到自己想要的东西或者自己想要做的事情，自己就很羡慕他们，希望自己赶快长到他们那样的年龄，我到时候就可以随心所欲了。不知道是命运的折磨还是上辈子的孽障，早在我还是孩童的时候就已经被别人糟蹋了，那时候一个小孩子家哪能知道男女之间事情的严重性呢？况且那是干嘛的都不知道啊！让我这辈子都体会不到一个真正女人的快乐！但是人生路子还是我自己走的，别人掌控不了。有一天我终于长大了，是自我感觉长大了吧！这回却是我自己糟蹋了了我自己，糟蹋了命运。16岁那年由于自己的好奇心半推半就和一个我和我很亲近的已婚男人发生了关系，终于证实了我心中的疑问，原来我真的在孩童的时间就已经不是处女了。我刚开始还会很有罪恶感，害怕有一天会报应到我的身上。但是我看到别人相安无事，我也就没有抵挡住诱惑就一错再错了，错的一塌糊涂哦。什么美好的家庭不是照样有外遇，从此婚姻就在我内心深处打了一个问号。我小时候以为我这一辈子会和一个爱我和我也爱的男人能什么都给他和他相处结婚，但是那个已婚男人对我的行为，家庭爱情对我来说是遥不可及的事情。我也想早日摆脱罪恶，找到真正属于自己的，可是就是因为这些，我初入社会，对人情世故都不懂，被一个无耻的男人骗了被迫和他发生了肮脏的事情，让我无地自容。虽然我早已不是处女，但我恨那个男人，为此我整整哭了半年。后来，我就遇到了这一生当中对我最好的朋友，带着我离开了那个地方我觉得我会和那个已婚那人真的彻底断清楚，也忘记与另一个无耻男人的事情，我重新来过。当我看到别人有男朋友的时间，我也渴望有一个疼爱自己的人。是命运的戏弄还是自己不争气？在没有弄清情况的情况下，竟然又和一个有女朋友的人发生了关系，还有一个已婚男人也有一次，我觉得我自己很可恶，他们男人咋那样子？还是我太坏了？我继续寻找属于我的爱情就是因为我以前的过错，老天让我做了一个美丽而又短暂伤我一辈子的梦。我遇见了他称得上一个我很爱的他，他说什么我都尽量满足他的要求，他说叫我做的事情我从来不说一个不字。但是后来我知道他有女朋友了把我当妹妹看待吧！我心里很难受，但是我只有祝福他离他远一点，可他还时不时的去找我，造成我心中仍然幻想有一天能成为他的女朋友。没有想到有一天他真的来找我了，说和他的女朋友分手了，我但是不知道是开心还是什么心情，他开始对我好，我就很满足，我很开心他对我好，我能和他在一起。可是好景不长他喜欢和朋友一起喝酒很晚才回来，他睡觉起来之后屋子里的东西摔得粉碎他都不知道咋回事，其实那都是他自己干的事情，我告诉他说他梦游，他说他妈妈说如果是那样子的话那个房子就不能再住了，我当时没有在意，真的就在几天后，他离奇的离开了这个人世间。那天晚上他说他在喝酒要我等他回来，我就真的等他回来了，他要我去他那里睡，我就同意了，因为我们不在一起。没有想到那是我今生最后一次见到他。他没有原因的从六楼到了楼下，从此离开了人世。闹的警察局和他的家人都来了。不知情的人还以为是我害了他，我当时爱他还来不及又怎么舍得伤害他呢？命运给我开了一个很大的玩笑，如果是上天要惩罚我的话也不要伤及无辜啊！是我做错了事情，我宁愿从来没有认识过他或者和他没有结果也不愿他离开人世，让他的父母伤心啊！当我知道他没有生命的那一刻，我真的想警察一枪把我给毙了和他一起作伴。现在想起来那就是纯真的爱情吧！如果是现在我就不会茫然的和他在一起，我只是喜欢他的性格。他很花心，没有那个女人或者男人希望别人分享自己心爱的人啊！因为这件事情对我打击很大，家人怕我出事，把我带回家了。我回家休息了半年，在那半年里，我读了一本书《太上感应篇》，那个时间我突然一下子看开了很多，明白了很多，乖了许多。那段时间，无论我有多忙我每天晚上都会看一遍《太上感应篇》的！我不甘心，不想屈服于就在家里等待嫁给别人的生活。我寻找各种理由要离开家里。上天终于又给了我一个机会哦，我再次离开家里。谁知道这次的离开我竟然一错再错没有了道德底线。和好几个男人发生了那种见不得人的事情，事情都是没有结果而告终，或许他们只是玩弄而已，可是我每一次都有一小部分的情谊，我不会投入很多因为我知道那是没有结果我就放手了。一直到后来我终于遇到了一个我这辈子想嫁给他的男孩子。他为人很好，可是我们就是不能好好的相处，从相识就开始吵架。不甘心的我为了报复他我就身体出轨了，和好几个男人发生了肮脏的事情，我很对不起他。他就是我这一辈子最对不起的人了。相处了两年多的他我们最终分开了。分开以后我衷心的祝愿他能够得到真正的幸福。因为是我害了他我配不个他。我遇见了自我懂事以来算得上是真正很爱很想嫁给他的男人。愿意和他过一辈子，不，是永生永世的人。但是他拥有老婆孩子还有很多围着他转的女孩子，他说是他努力赚回来的结果！我什么都没有。我开始的时间很希望能和他有结果，包括现在也是。有很多女孩子和他打闹都打闹到他的怀里了，他只说他没有事情，为此我心里很难受，和他吵闹，我知道这样子做反而会更让他反感，是我最愚蠢的做法，可是我一看到他和别的女人在一起那样嬉闹我就控制不住自己。我就想我自己得不到快乐他也别想好过，就很吵很闹。他说他不会为了我一个人而放弃对别人的好。我没有不让他对别人好，只是有那个人愿意天天看到别人在自己心爱的人的怀里啊？！我伤心，他就动手，但是他动手不会心疼我的身体有多疼，我的内心痛楚在哪里。他老婆都不介意，我怎么还自己伤害自己呢？他动手和在别人面前骂我的那一刻，他就没有体会过我的心情。我再也没有从前那么爱他的心情了！我想他现在大概也没有了吧，也不愿和我在一起了吧！我既然爱给了他我希望他是我生命中的最后一个男人！我爱他就放开他，他既让喜欢那么多女人围着他转就随他让他们开心吧！但是我还是真的希望他和我能回到从前快乐的日子，互相尊重。只要他不放弃爱我的心。我也永远不会放手，但是他只要不爱了，我也会毫不保留的把我全部的心收起来！我什么时间可以得到我的他呢？我真心的忏悔，就是因为我以前做错了很多事情让我迟迟找不到自己的爱情。以前我从来不敢把我和多人发生关系的事情告诉别人，我只告诉过我很爱的他！今天我借这个机会把我的事情发布到网上，让更多的人看到，希望以此减轻我的罪孽，让我从此不再痴迷，得到真正的智慧！了结我的情缘故事！谢谢！阿弥陀佛！！！