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遇到两个爱我的男人,怎么办
来源:学佛网    作者:海阔天空    类别:因果实录    采编:尚思传统文化网




这事纠结在心中已有好几年,我不知道怎么解脱。在我最困惑的时候,我想到了佛法,希望修行佛法后,能回到人生正确的轨道。
我是一个很执着的人(现在想来那并不是个好性格),在我青年时期,我一直想的就是此生只谈一个朋友,只结一次婚,所以在别人介绍或是有男的对我表示好感时,只要我不确定我会嫁给他,我都是不接受,然后疏远他们的。就这样我拖到26岁都没谈过朋友,然后我母亲非常着急,她说了一些刺激我的话,我就在那年春节给她保证,不谈朋友不回家了。后来我就和我现在的老公谈朋友,但是接触几天我觉得他不是我欣赏的人,我请他吃饭说我们不合适,不用再发展下去了吧。结果他也非常执着,说一定要和我谈,然后天天去找我。那时候我很矛盾,不知道怎么办,我不喜欢他,但是我又给母亲许诺了,当年一定找个男朋友回家。后来我母亲病了,我想就带他回家给父母看看,要是他们满意,我也就豁出自己吧。结果父母都还满意,他们匆匆催促我去见他的父母,好把这事定下来。我浑浑噩噩的又去见了他的父母。在这期间,我告诉他,我不爱他,以后也不爱。他说我不爱他,他也要娶我。他一直试图占有我的身体,但是我都没能让他如愿,其实我心里一直对自己说,就给了他吧,给了他也许我的心就定了,但是最后终是没能过自己那一关。我们谈了四个多月就结婚了,在谈的期间我没有觉得多开心过,一直想的就是怎么分手,然后他工作调动要走,我那会还很开心,想想这样我们就可以分开了。他就很着急,想赶紧和我把证拿了,他给我父母打电话,我父母都同意了,然后我母亲对我说,我如果这次结不了婚,以后都不会结了,我听了心里又很害怕。后面就稀里糊涂的去照了结婚照,稀里糊涂的领了结婚证。过年他家为我们办酒席,我也没有穿嫁衣,我就象是个旁观者,看着别人结婚似的,我当时在心里一遍又一遍对自己说,你死了,你死了,就当你死了吧。
婚后的生活不用说,过的并不幸福。刚开始还积极的想和他沟通思想,但是他不知为什么,好似不愿单独和我相处,经常他就是找朋友去玩,回到家就是睡觉,我甚至可笑的给他下命令,要他睡觉前30分钟回来,我们聊聊天,但他也没当回事。为了没沟通的问题家务事的问题,我和他吵过生过气,次数多了自己都烦,于是夫妻之间更没话说了。想过离婚,可又觉得女人该生个小孩,不然离婚后心里没个依托,人会消沉。所以又有了孩子,有了孩子才发现生活要考虑的事情太多,所以就想安安稳稳的过日子算了。虽然觉得自己每日就如行尸走肉,但是为了孩子,我想离婚等老了退休再说吧。
从题目就可以知道,我后来爱上了别的男人,也许大家会认为我上面说的,不过是想给自己的外遇找借口。我不知道,我只想把情况如实的述说出来,因为我一直觉得自己会是出淤泥而不染,为什么还是有这种情况发生在我身上呢。我和丈夫工作在一起,他原本和我不是一个工种,但是他不听我的,也不听经理的,还有许多人的话,非要去学习我所学的,学完后分到我的手下干活。那年新分来不少大学生,他游说了一个到我们班。我很不满意那个人,几次对他说,那个人不适合在这里,还是找领导把他调走好,但是他都说那个人可以。我不是个喜欢聊QQ的人,不过因为刚学电脑,很多问题不懂,所以也会挂着,方便有时候请教别人。后来有一天,那个男的申请我加他好友,我都纳闷他加我干什么(事后知道,不是他申请的,是我老公在他的电脑上,用他的号加我的)。一起工作久了,知道那个人是学电脑的,所以很多问题都请教他,他基本每次都能给我答案。有将近大半年的时间,有问题我就找他,然后他解答,多的废话也没有。那个时候孩子也接在身边的,工作和孩子让我觉得很累,而老公却一点不体谅我,不过那个时候我对他也都心灰意冷,常常想就当他不存在,家务事我把我和孩子的做了,他的自己做。晚上我陪孩子游戏,哄孩子睡觉,他不是出去玩就是上网玩。有一天我无意中看到别人给他发的消息,是挺暧昧的话,我当时就气往上冲,我就查看了他们的聊天记录,其实也没什么黄色的话,就是有点暧昧而且还是和几个女的。我就很生气,觉得他很恶心,很虚伪。当时我就质问他,他就一个劲解释道歉。我对他真的很失望,他似乎知道自己错了,然后就天天跑办公室去学习,以前他从来不主动学习。那几天我心里很堵,非常想找一个人诉说,我想我要是不说出去,会憋疯的。想来想去不知道找谁说,因为家丑不外扬啊。后来想到他,大家同事关系,我又是他上司,看他也不是个爱传话的人,于是我就在电脑上跟他说了,他还劝我一番,说男人都那样,无聊解解闷,不必要当真。从那开始,我有什么不开心的就会告诉他。因为他的长相,还有年龄的差距,我从来从来都没把我们的关系往别的方面去想。这样又过了几个月,放暑假的时候我带孩子回姥姥家,在返回单位的途中,突然接到他的短信,问我喜欢什么花,说来接我,我当时心里就犯嘀咕了,这家伙怎么想送我花,难道喜欢我吗?转念又一想,真是个小男孩,逮到个女的就思春。我没当回事,因为他对我来说太小太小,我又已婚,大家根本不可能。那天老公开单位的车接我回去的。下午上班时,我想他要是喜欢我肯定就会在办公室等我(平常上班他从来不去办公室,都在自己屋里办公,我们那里办公区和宿舍很近),结果我进办公室,他真的坐在我们的办公桌那里,他抬头看我的刹那间,我感觉到一股电流击中我的身体,我在心里对自己说,完了。知道自己喜欢他了,这让我很恐慌,我想着法让他调离,但是他不肯,而我因为是负责人,所以领导不会同意调我走。那段时间,我的心太乱太乱,孩子就没有心情耐心的照顾。在照顾小孩的问题上,我和老公一直都是南辕北辙,以前我都可以坚持自己的意见,但是那次因为心情乱,不想吵架,所以我选择了妥协,结果没几分钟就出事了,小孩的头被磕破了,鲜血直流,他抱着孩子一个劲骂他。我的心很疼很疼,赶紧送孩子去医院,医生给他缝针时,我心里充满了对孩子的内疚,如果我坚持我的意见,孩子不会磕到的。以前也有这样的事发生,每当我为孩子的事情妥协后,就有些小小的悲剧发生在孩子身上。我想在这种情况下,还是把孩子送到老人那里去,孩子才3岁,不懂事的地方太多太多,老人照顾的细一些,因此孩子病好了,我就送他去姥姥家了。孩子走了后,我们俩似乎好了阵时间,但是那个人也已经在我心里生了根,而且慢慢的发着芽,尽管我一再的克制自己,但是我还是越来越想和他说话。那个时候突然明白了好多描写爱情的书和歌曲,以前我都不相信有爱情这么回事。我们彼此心里都明了,但是都压抑着。然后老公突然想到外面闯闯了,以前我一直鼓励他去,但是他都不愿意,结果这一次他找了许多理由来说给我听,我心里既想他走,留给我空间,思考我和那个人的事,又不想他走,怕他走了我真的被那个人瓦解了。我选择了中立,其实我什么也不选择他也会按他自己的意思去做,因为他就是那么执拗的一个人。老公走了,留给我更多的空间,我和那个人虽然天天上班见面,但是每晚仍然网上聊天到深夜。通过网络我们更加深了了解,他和我是完全不同性格的两种人,我是属于优柔寡断的,而他性格很果断。虽然我比他大10岁,但是总感觉是他在处处引导我,照顾我。我是比较喜欢旅游的人,但是老公恰恰相反,他只爱好钓鱼,我们结婚后没去任何地方旅游过。但是这个小我10岁的男生就恰恰相反,他总是鼓励我去做我喜欢的事,和他在一起我很开心,可是每次开心之余我又很内疚,我想为了我的家庭,我一定不能和他在一起。所以我前前后后和他分手很多次,但是总是分不了几天又因为忍受不了相思,又和好了。他说他不求得到我,就想在我身边看到我,爱我就好,他不介意和别人分享,因为他是后来的。我们纯思想交流了有一年多,最后终于还是突破了最后的防线。都说女人是跟着身体走,我也不列外,我没有办法接受老公了,那个时候我们工作又调动,我和老公一起到别的地方去上班,但是我没有办法和他同居,我对他说我给了他那么多年的机会,他都没有珍惜过,现在我和别人恋爱了。老公很震惊,我觉得他都快毁灭了,他完全变了一个人,他变成了一个保姆,恨不得把我供起来,可是我心里真的装不下他了。我说你不要碰我,请你像朋友一样对待我,为了家,我并不想离开你,但是你不要逼我。我那时真的想和他像朋友一样住在一起,因为我心底也总想我们的家不要散,而且工作也在那里。可是我终究还是受不了他的骚扰,我在恐惧中生活了一个月,后来找机会调到另外一个工点了。这两年我和他们离得都很远,但是和那个小男孩一直联系不断。今年过年,我和丈夫带孩子回他们家过年,因为我一直说家庭的责任,对老人的责任我一定会履行的,所以我会和他一起回去。但是我不想和他同房,他现在已经不逼我了,可是他一次次问我到底要怎么样,我说就像现在这样做朋友最好。他说他是人,是人都会有欲望,而且他已经改变很多,我应该给他个机会。我不知道怎么办,真的,我说我真的不爱你,我很想我爱你,可是我做不到,你想怎么办就怎么办吧。他后来说,那我就接着等待吧。唉,我看着他,真的是于心不忍,这两年他瘦了很多很多,见到我一点自尊都没有了,我真的很可怜他,而且我也担心他要是这般积郁而终,我岂不是大大的造孽啊。年后回到单位,我又向那个男的提出分手,这估计都是我们第五次说分手了(他今年一月又调到我上班的地方了),我说不想再害人了,你父母也要求你谈朋友结婚,我这边看着他也是好可怜,我们没有未来,又何必纠结。然后我就不理他,我开始上学佛网,我希望佛陀能给我点智慧,让我处理好这些事。我有整整一个星期没和他说话,也不回他的短信,我看到自己的脸都是黑色的,内心里面时时都被痛苦缠绕,我天天和老公通话,只希望能够和他产生感情好冲淡这边的伤痛。但我终于还是没能抑制住自己,一个星期后,我忍不住俯在他的肩膀上哭了,我说佛说我们这样的人都会受报应的,我说你的婚姻不会幸福,你的妻子会背叛你。他说在我们

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