作者：拿渡

我今天想写下我的故事告诉那些在噩运中正痛苦的人，如果你想走出来那么你是否真心的努力着，无论你有多么烦躁，请体会我在我的这十年经历中的感受，会有详细的描述，如果你看到了与你相似的经历，那么不妨放下成见，给自己一个机会幸福起来。

先介绍自己吧，女生，今年24岁，北京一所211重点院校毕业，断断续续有过两次工作经历，现在在准备考一个资格证，希望有一技之长。

初遇噩运，以为偶然

说说我这十年经历了什么。我从小聪明机灵，学习成绩一直很好，可以说很有灵性，功课上不用费太多神，小学一般都能考到年级的一、二名，特别是在背书方面，有着过目成诵的能力。上了初中后即使学校里优秀的人更多，我还是一直在全年级的前十名。性格方面很高傲，也许这与成绩好有关系吧，但这无形中也带来了一些好处，上小学的时候班上喜欢我的男生比较多，但都望而却畏，而我也非常反感同学讨论这些相关的话题。

上初中时，男生缘还是很好，但一直对喜欢我的男生很冷漠。直到初二的下半学期，也许是到青春发育期性格上有了变化，也许是命运。我没再那么冷漠，被几个男生纠缠着心中的冰雪也逐渐融化。我开始在平时想这些男女生的事情（那时候还涉及不到“性”），就是那种开始发呆，开始关注这些。当时可能是一种虚荣心作宠，就是觉得被别人深刻关注着不是什么坏事，没那么反感，在枯燥的学习中成了思绪的“茶余饭后”，大抵女生都在青春发育期有这样的心思。当然我也觉得这很正常，并没有损害别人的利益，对自己应该也没有什么伤害吧，后来证明我错了，只不过明白时已是十年以后。

也就是这个时候，我的人生急转直下。无论是身体，还是运气（当然那时候我不懂什么是运气，也从不相信），现在十年前的变化我还历历在目。初二的期末考试我的成绩出奇的离谱，从班里第一跌到十三，年级名次跌到了一百三十名。我觉得很奇怪，就算一时贪玩，但也不应该有这么大的波动。我不明白缘由，只是觉得一时的丢脸，然后再继续努力吧。初三那年我们分了一次班，原先的班主任因为我之前成绩好就留我在她的班里，那时候她希望我能在中考时考在全市前几名，为她带来荣誉。当然她也不知道我的光环已经褪去了，那一次跌倒不是失误，只是个开始。

中学时期，状况连连
初三那年痛苦就接踵而至。

也许我们按着现代的价值观，女生思春无可厚非，正常生理现象。但是淫念起，正气退，噩运至，这个虽然看不到摸不到，但是人生的道理就是这样的。让现代人鄙视的古人遵循的礼数，其实就是多少代总结的做人经验，然而现在我们非要讲求个性，打破陈旧，突破传统，但是我想等再过几代，我们吃了亏之后还是要遵循前人的教诲做人的。只是又要牺牲几代人。

我清楚的记得，我初三那年上学的第一天数学晚自习，当时我是数学课代表，老师让我们做题，做完了她讲，当天她没带书，就用我的练习册讲题，然后她在接下来的一个小时里，不断地发现我的题不是计算错，就是小数点点错，几乎十几道题，没有对的。此位老师脾气超级暴躁，这个晚自习就成了我的批斗会，现在想起来都一身冷汗。紧接着我的各门功课告急，没一样是对劲的，老师找我谈话，有的老师鼓励我，有的老师就是在课堂上当众讽刺挖苦（应该是希望我绝地反击吧），父母想我可能因为中考压力大导致的，就开导鼓励我，但是没任何效果，我的成绩直线下降，拦都拦不住。

我比从前更用功，但是感觉刚看过的书，合上就不记得了，我那时候没有经验，没往记忆力下降那想，只是困惑自己的变化，想回到从前。很多人都劝我：女生是会在初三这种关键时候后劲不足的，你只是历届中的一个，别难为自己了。可我从来不相信女生比男生能力上差多少，所以我更用功，然而没有奇迹。

那时候我的天空都是灰色的，这个不是文学描述，我现在回忆那年就是感觉天灰得异常，可想那年给我很大打击。除了成绩，接踵而来的还有身体变化，我开始频繁的跑厕所，我们一节课45分钟，我都等不到了。后来家人知道了，就想到尿频与肾虚有关，但是谁都不相信15岁的小女孩会有肾虚，后来去老中医那看过之后，尿频治好了。但频繁的感冒就没那么容易解决，一个月感冒3次，而且我一贯感冒的症状都是发高烧，现在都想不起来那时候怎么熬过来的。性格也逐渐起了变化，从高傲到自卑，我与同学的关系也变得很紧张。

我终因基础好考上了高中，但是没有荣誉，只是平凡。

初二开始思春，我不记得有没有手淫，也许有吧，但肯定不多，要不怎么没有印象。女生的手淫与男生不同，受到刺激后那种让人亢奋的感觉只需要夹紧大腿就能产生，这也是手淫的一种吧。

上高中我的学习就是与初三一样，但是很多同学曾经不同校，所以也不知道我过往的优秀，心理上的压力也就小许多。身体还是那么糟糕，而且开始发胖。从遗传来看，我应该是奇瘦才对。反正什么事情都开始走不寻常路了。

我还是很努力，因为我有信念——自始至终认为我只是暂时脱离了轨道。

但是效果微乎其微。

上了高中因为一个男生的谣传中伤所以找了个平凡的同学谈恋爱，（只是校园恋，不涉及太多）我又走错了一步，犯邪淫的道路上又多迈了一步。我在家脾气越来越大，与爸妈小吵一三五，其实我们家很幸福很温暖，但是我就是变了，而且没人知道为什么。这三年我接触到一些书籍,例如《挪威的森林》什么的，有情色的描述都让我兴奋。而且还有意识的去找这方面的书，那时候认为感觉空虚、失意的时候拿出来让自己兴奋一下没什么不妥。

要说有没有羞耻感、心理压力，我想我还是受现代教育的影响太深了，我觉得我没有损人，只是利己，何乐不为呢。一般沾染上这个习气确实与中国家庭对性知识方面的教育缺乏有关，当生理成熟后只能自行摸索，判断——什么是应该，什么不应该。当然初中生理卫生课中讲适当手淫无害也有他的的道理，就是怕情欲不能控制去做伤害别人的事。毕竟这种佛法中的人生的哲学怎么可能出现在课本上呢。

我后来以十万分的努力取得了也就相当于一千分的收获，我考上了大学——北京的、重点的，也许有人说我不知足。但换作是你呢？

高考前夕也很邪门，我本来英语很好，年级七百人英语单科排六、七名。但高考前一个月突然发现很多知识就变得很陌生，就好像第一次学，我以为压力太大，没多想。但高考中没奇迹，英语没及格（荒谬吧）。第二邪门的就是高考早上突然就发高烧，我爸妈急得都要疯了，幸亏我很镇定，坚持考完最后一科感冒就好了。

可以说是我祖上积的德厚，我爸妈都是行善之人，就这样我一个犯邪淫之人也有大学上了。


当然大学更痛苦。

很抱歉我把过往的痛苦都翻出来细述，我知道有这样一种人——知识越多，怀疑精神越强，总是觉得别人的经历与自己不同，别人的劝慰与自己不匹配。我还将详细写出我大学四年，工作两年中的种种不顺。如果有与你相似，请把你那颗躁动的心平静下来，放下你在这个时代受的某些观念，仔细思量你的人生，是否应该放下执迷不悟，悔悟当下。

我会继续告诉大家我之后受的苦难，和佛法如何点醒了我，让我明白十年噩运自己一手造成。

大学时代，一事无成

大学从开始就已颓废的姿态出现。

我军训时的身体虚弱给所有的大学同学留下了深刻的印象，这就是邪淫在作祟。自从我沾染上这个恶习身体就没好过。大学期间身体越发糟糕，开始嗜睡，就是那种白天倒在床上就能睡着，那种感觉更像是晕过去，因为睡起来越发疲惫；我本来是个精进勤奋的人，大学期间因为嗜睡，宿舍同学管我叫大懒猫。也许是因为这个，身体又开始发胖，但是饭量小到不行，根本吃不下去。大二就发现得了胆囊炎，沮丧的我感觉人生只有苦难。有一天起床感觉右脸肿得很高，眼睛都突出来的（那只是感觉，而且这种感觉伴随我之后很多年）——这种怪病我根本没上医院，因为怎么与别人描述呢。我只有忍。最让我不能忍受的身体之苦是疲惫，我每天都累得走不动路，那真的是走不动，总是在挪。这样的身体还能有什么成就。

再来说说我重视的成绩，挂科三次，也许你觉得这在大学稀松平常。可是我的世界就是在这崩溃的，我所追求的我一样也得不到，身边的同学都生活的风生水起，而且也没有我努力。我什么证都考不上，就连一个很简单的证都很吃力的考了两次，失败告终。

同学关系——没与任何男同学打过交道。这就是曾经被很多人喜欢的我。人的精气神都没了，还谈得上什么美丽漂亮，这就是失正气的缘故。我的中学同学总问我大学有没有恋爱，说没有谁都不信，最后问，那总有很多人追你吧？他们哪知道那个曾经他们视为漂亮的女生已经那么平凡了，可这又能怪谁呢？

人际交往上并不是我有意不发展，实在是因为这四年不知怎么就开始恐惧，恐惧与人打交道，畏人声，邪淫呐，害人不浅，但是哪里仅是这些啊。

我因为感觉到一切与学习有关的事都应付不了，所以从一进校门就誓不考研。我要远离校园，远离书本，远离伤心地。

但是我有畏惧与人交往，工作先不说，面试就是一大难题。而且我的简历上没有过人的英语能力，没有荣誉证书，只是平凡。我的路走的