去小院前，我一直认为自己是个不错的“好”人，心肠“软”，凡事“容”人，平素里虽未吃全素，但荤菜也吃得少。父母信佛，尤其我母亲近年来，也从不信佛阻挠我父亲信佛变成了坚定信佛的人。佛法确实治好了我们很多年各大医院治不好的大毛病，但是即使如此，我们一直也都认为一半是心理因素，一半是神秘，哪个老人没点病呢？所以，并没放在心上（现在想来，真是不孝）。
闲下来，有时也会看一些父母放在家里的佛教的书，可是书本一打开，佛教？色即是空，空即是色？这些在电视里见过，武侠小说里有写，玄之又玄？再看就是，阿赖耶识，太深了！再看，地狱变相图，唉呀，没法看嘛，一天到晚全是地狱恶鬼的，要是有地狱，那现在这世间哪来这么多人？再看经书，唉哟，没一句看得懂嘛，长长的，没几个字的意思能明白，每天早上，父母四点就起床开始念佛绕佛了。天啊，信佛就是这样吗？
我还得工作呢，还得奋斗呢，今天这个赚了多少钱，明天那个升官了，后天某某又买了新车，再就是那谁谁谁结婚了，嫁了个多么有钱的人，再就是谁谁谁逛街买了套衣服挺漂亮，我的生活够忙的了------学佛，这个可能是老人家的事吧，等我老了，闲下来有空的时候再说吧！
这就是我去小院前的感受。
感谢生活，它开始引导我了，它给了我一记狠狠的鞭挞，它要让我认识真正的人生，如果说我从小就一直很不顺，是我的也不是我的，比如考试考个年纪第一名，老师抄成第九，结果查出来，广播里更正一下，奖学金早按先前的排名发了；再不就是发奖品时，到我跟前，正好没有了；再不就是念名字时，把我的名字念错了，事后没人领，就发给别人了。诸如此类：工作了，辛苦谈的项目，从学校到老师都指定要我的产品，最后，人家从别的城市串货，不走我的货，也是如此。也许，看日记的你会想：这些可能全都是心理暗示呢！
好吧，那再后来，我结婚了，一个追了我六七年的男孩儿，他不抽烟，不喝酒，不赌博，长得也还算不错，很勤奋，我和他一起摆过地摊，摆过夜市，常常是他没钱的时候就约我一起出去走路，走个长长几站路再走回来，看到他喜欢的鞋，我可以一次买两双，可是自己却一双也不买，再后来我们出钱开了小店，后来我在外工作几年，他也没放弃我。全国刚实行夜间长途电话半价时，一到点他的电话就来了，一打一两个小时，他在那边说得我在这边睡着了，再在话筒那边把我叫醒。做人要知足，这世上有些东西还是真情可贵，虽然我当时在北京的IT公司工作，张口闭口就是盖茨怎么了，柳传志怎么了，整个IT界的明天都在他们手上，可是我还是选择了回汉，和这个等了我六七年的，虽然不会张口闭口大谈那些只有“对话”节目里才会出现的话题同时我也不是很确定爱不爱他的男孩结婚了。毕竟自己也不小了，总该选个人吧，那个时候，整个生活是充满了多少希望啊！我一心想着我们的孩子，还有我们的未来，我们一起奋斗，我们的明天，我是个多么“好”的女孩，我不贪心啊！
结婚一个月我怀孕了，生完孩子一个月他因工作原因到广州去了一年，我拖着伤口一瘸一瘸的进货，一年后他回来了，冷冷的，开始往身上喷香水，看我一眼就嗤之以鼻。也许你们会说，他在南方变心了。是的，可是如果仅仅是有了外遇，我想我会等他回头，女人都知道，多么大的事，也不能和家庭的完整相比，我默默地不出声，我要经营我的家，就算它长了虫子也要治好。可是我们无意中发生的一次关系，就那么巧我又怀孕了，在所有的不确定中去了医院，当时已经听父母说过堕胎是很重的罪，可是还有什么比那个时候家庭的动摇更让人感到不安的呢？（我今天要劝所有人：生命是第一的，佛法会救你们）我在医院的走道里试着问他：“我们把这个孩子生下来好不好？”他毫不犹豫摇头说：“不要不要。”那个时候心里很凉，我默默地在心里跟孩子说：“对不起，这个家都快完了，我现在还没有能力来照顾你。。。。。。。”直到今天我才知道那个孩子是多么的不想走（悲恸。。。。。。）那次手术不成功，我又去了一次。从此我的生活彻底改变了，还在月子中时，他告诉我：“我给不了你幸福了，我们离婚吧！”
至于后来，所有的就如你们看小说也好，看电视也好，看什么也好看到的那样，永远不回头，我实在不想破坏这人生中美好的一切，我想也许好聚好散是最好的办法，我做了种种让步。可是，他一天也不想等，那个时候，母亲还在医院里做手术，我每天做饭送过去，直到有一天我发现存折上的钱被他取得只剩下4.2元，我知道他连这点时间也不愿等了。中间，我又做了种种以德报怨的事，可是所有的一切好象没有任何理由一样，种种屈辱不停地折磨我的身心，我不服气，我要救我的家！中间忽然遇到一个帮人看风水的，说我命中注定有此一劫，我偏不信，女人最大的力量就是孩子和家庭，我要救我的家庭。这个风水师是武汉的，也许他知道什么，不行，我要找个不认识我的。接下来，我又找了个能看到很多东西的人，结果是我前面一个也是哭涕涕的老公外遇者，那人安慰说没关系，你老公会来接你的。轮到我了，人家默默地叹口气，离了吧！这是什么话？前面的就安慰，到我就该离，我不信，我不信，我那个时候，心里全是不信。我又上网，这次没人看过我，我也不说什么事，总该成了吧。可是东南西北，广州的、山西的，人家收费办事的也都说，你这事帮不了你，这是命中注定的，这钱我们也赚不了。这次我才傻傻的开始对命运产生恐惧，难道一切真的是命里注定的？
我深刻地体会到了父亲说的，人和人之间，无非四种关系：报恩报怨的，讨债还债的，而他就是所谓的抱怨者，之前种种不过一种假相，时机到了，因果成熟时，一切不能更改。
我仍然不愿意说什么，如果命运如此，我还能说什么呢？我的让步已经让很多人骂我太软弱。那个时候我就是希望要以后回首时，对得起自己的付出，对得起自己走过的路，可是太多的屈辱让我心里的嗔恨心和怨气由然而生：为什么我做了那么多让步，还是要如此看我不顺眼呢？明明百分之百是你的过错，我不去怪你，放你自由，你不生一点感激之情，难道也没点愧疚吗？难道就该是前世欠你的？我的脸色总是像电视里那些会相术之人说的，面有黑云似的，每次身边有人看到我就说：“唉呀，你昨晚没睡好吧？”“你最近很辛苦吧？”“哟，很操劳吧！你化个妆吧！”。。。。。。
从前的命运就是如此。。。。
可是佛法救了我，那个时候，我一个人带着孩子，背负房子贷款，心里压力很大。那一年大年三十我去了归元寺，跪在观世音菩萨面前，默默地许愿：请菩萨给我指条明路，帮我有自己的事业，能每个月有结余捐给最需要的人。。。。。。那一年，我所有的愿望都实现了，一条街上做生意的人亏了很多，我却奇迹般的生存着。
就在去小院前，我心里纠结了太多怨气，心绪一直不宁，平常都是强忍着，这股气无处可发，终于在20日那天，我跟他发了一场怒火，看似起因很小，可是却是积蓄已久的怨气，我居然在忍了四年以后，动手打了他，还狠狠地咬了他一口。那时，我已不是我，心中只有一股怒火，腾腾上冒，虽然，在发火前我意识到有点失控，我还到处打电话找几个平素学佛的师兄，在网上我也不停问，我怒火攻心了没能压住怎么办？那天，朋友在网上劝我持诵《金刚经》，可是莫名其妙的我却找了《地藏经》，我读了一遍，心里感到一阵宁静，一部经是一个小时，我心绪不宁加上事多，一面不想读，可是奇怪的是，每天还是莫名其妙的读，这中间莫名其妙接到黑社会的恐吓信要收保护费的纸条，一个学佛的师兄送了张《和谐拯救危机》，我看了之后深感自己需要去做点什么，接着，就在网上看到《山西小院》打七，我内心有点犹豫，直到31号晚上七点才赶到小院。
到了小院我才知道我是多么有福气的人，在场的师兄们都是远道而来，有深圳的，有汕头的，有福建的，有宁波的。。。。。。
当晚明春师兄开会时，让每个人说说自己到小院来的愿望是什么，我还茫茫然，我不知道自己有什么要消的，那就消业吧，
打七开始了，我从没拜过忏。第一天，早上三个大忏，我腿马上就软了，一走路就啪的软到地上，下楼梯时我倒退着，抓住从楼梯扶手弹下楼，下午念经时，两眼睛的皮子就不停的打架，昏昏沉沉。拜忏时，看见别人龙精虎猛的，我却连拜小忏时跪下去，就恨不得爬不起来，听说是业障，我心里挺委屈着的，难道我业障就那么重？（估计每个人都是这样，没人认为自己坏）晚上追顶念佛，我忽然一阵悲从心来，不可控制的哭了起来（这声音从心底不停的诉说他的委屈）。
第二天，我默默发愿，请菩萨加持，我要好好拜，当天那些大忏拜起来忽然行云流水，我像装了弹簧一样轻松，看得旁边第一天一起打七的一个男师兄目瞪口呆，说：“你昨天还爬不起来，怎么。。。。。？”我当时心里还在想，这大概是意志力的作用吧！
第三天过去了。
第四天应该是小院打七放生日，明春师兄说这次是小院打七以来业力最大的一回，买生的车在东湖路口被拦住进不来。我嘴里笑着说业力重啊，心里却在想，是运气不好吧。可是当天几位师兄为了让我们亲眼体会放生的感受，拎了一箱甲鱼回来了，那么热的天，走那么远，就为了让我们亲自体会一下，那天有只甲鱼久久不肯离去，它居然左一下，右一下的划着，不是蛙泳姿势，而是左一下，右一下，像跳舞一样，我们在心底想：师兄说的真的没错，动物是有情的。
第五天，没感应，有些师兄一直在干呕。
第六天，没感应，可是看见一身疾病的毛师兄像铅笔一样跪着读每部地藏经时，我很惭愧，虽然我没病，不是来治病的。虽然我也还没有坚定的信佛，可是经上从来都是说佛不虚言的（文殊师利白佛言：世尊，我已过去久修善根，证无碍智，闻佛所言，即当信受。小果声闻、天龙八部，及未来世诸众生等，虽闻如来诚实之语，必怀疑惑。设使顶受，未免兴谤）。我们就是这末法时期的众生，苦而不知，还在妄念纷飞。那一天，我下决心跪着读《地藏经》，心里默想